Desafio LG | Com limão

Num tem nada a ver com a tentativa de site de relacionamento Limão! Tô falando do Desafio LG e do blogueiro Com Limão...

Pagar mais mico que o Victor, do Com limão, já pagou é impossível! Desta vez ele encarnou Cindy Lauper para o Desafio LG (www.desafiolg.com.br) e “cantou” o clássico “I Drove All Night”. Ajude o Com limão a ser campeão deste desafio, que mesmo com uma prova a menos está apenas a 3 pontos da liderança e de ser campeão!

Veja aqui o Micão!

Desafio LG - Prova #8 - Cindy Lauper
by victorvharo

E o Obama? - 2

Para as festas de fim de ano, só compre fogos com o amigo do Obama.

E o Obama?

Acabei de receber por e-mail, não resisti. Tive que postar.
Quem diria que o molequinho viraria presidente dos EUA

e-mail by pat

Daqui uns anos...

Fico pensando, o que será do movimento Emo daqui uns anos.
Acho que encontrei minha resposta.

Crônicas do cotidiano

Coisas que acontecem em uma terça tranquila...


Voltaram do almoço. Tinha um Mustang 68 parado na frente da agência.
Admiraram o carro por uns minutos, de repente o dono chegou.
2m de altura, barriguinha de chopp saliente e camisa cor de rosa...
Era o Sérgio Reis.
Não, ele não estava de chapéu.

Anão de jardim reaparece na Inglaterra após volta ao mundo

Escutei comentarem sobre a notícia. Fui atrás dela. E é verdade!



Algum lóki que ia fazer mochilão pelo mundo viu o filme O fabuloso destino de Amélie Poulain (que eu to pra ver faz tempo) e aí decidiu roubar um Gnomo do jardim de uma senhora, viajar com ele e devolver o Gnomo com um álbum de fotos!

Leia mais: globo.com

Sarcasmo no amor

Na época de eleições...

Eu adoro a publicidade política
Por favor entrem nesse link e desfrutem da criatividade e sagacidade publicitária que divulga certas... coisas.

http://www.havanir.com.br/1024/intro.htm

(Ligue o som no máximo)


Havanir! Havanir!
Com certeza essa porrada nem o Rocky Balboa esperava.

Febre do celular

Essa semana tivemos uma história triste envolvendo celulares (duas pessoas que conheço foram assaltadas) mas se nessa cidade violenta, o remédio é rir pra não chorar, a gente resolve assim:



Ta melhor que um antigo meu que só funcionava com um clipes preso na bateria...

A saga da bailarina

Se você nunca recebeu nenhum email ou nunca viu essa bailarina, clique aqui para entender o que é!
Eu já fiz o teste e ela gira pra esquerda, dps pra direita e assim vai. E fiz ao mesmo tempo q outras pessoas, olhando a mesma imagem, e pra cada pessoa ela tava girando para um lado. Mas isso não vem ao caso. Vou contar como conheci essa porra de bailarina giratória!

Um dia recebi um email encaminhado com o assunto "bailarina", foi uma garota muito anta que mandou. Pra começar, eu odeio quando encaminham email com os comentários dos emails anteriores, manda só o conteúdo ué!
E esses emails com comentários causaram. Vou explicar o porquê!
Num tinha nenhum anexo no email, e eu demorei pacas pra encontrar o que ela realmente queria me mandar. Era um texto falando de uma tal bailarina, que gira pra esquerda e pra direita, dava até dicas pra vc começar a cantar aí ela giraria pra outro lado. E o comentário da galera era "nossaaaa, eu comecei a cantar e girou pra direita".

A partir daí, eu fiz algo EXTREMAMENTE RIDÍCULO!
(Eu tinha me esquecido que fiz isso, lembrei outro dia, chorei de rir, pq foi feio!)

Eu recebi o email no trampo. Na discovery as baias de trabalho são grandes e as divisórias são altas, tem pouco funcionário e ngm vê o que você tá fazendo...
Realiza: com todas as informações do email e a falta do anexo... eu comecei a girar na minha cadeira do trabalho, tentando achar alguma lógica. Depois eu comecei a cantar ao msm tempo que estava girando, na esperança do giro mudar de lado. CARA... PQ? Por que alguém em sã consciência faria o ridículo que eu fiz? Qual a lógica de girar na cadeira do trabalho? cantando? por causa de um email confuso e sem anexo... cadê a bailarina na história? quem é essa porra de bailarina?

Depois de um tempo me mandaram um email que dava pra entender com a bailarina anexada. Percebi que sou retardada!

Frases ilustres

Pra quem não sabe nadar, nem andar de bicicleta, pedalinho no lago deve ser um saco.

Capa Guia do Caderno 2

Macbook Air 2

A criatividade das pessoas podem me surpreender!
Depois da "Sala de Estagiário" que mandei por email para alguns amigos, apresento-lhes o MacBook Air 2!

Beijos

Jornalismo sério

Saiu na home do Terra:

Dormiu no ponto...

Briefings

"A idéia:
A história de relacionar os taxis com o momento da lei seca...." (não tirei nem coloquei uma letra a mais)

Hum... OK... Essa idéia tem que ter 52 páginas no formato 3 col x 19,5 cm sem contar as 04 capas...

O melhor é a parte do "vai montando o ppt já"
Montei um único slide com a idéia (fonte Verdana tamanho 14). Mentira, eu também coloquei a imagem de um táxi!

Que dia é hoje?

Pra quem não sabe, hoje, quarta feira, 9 de Julho, é o feriado "Revolução Constitucionalista"

"A Revolução Constitucionalista de 1932, Revolução de 32 ou Guerra Paulista, foi o movimento armado ocorrido no Brasil entre Julho e Outubro de 1932, onde o estado de São Paulo visava à derrubada do governo provisório de Getúlio Vargas e à instituição de um regime constitucional após a supressão da Constituição de 1891 pela Revolução de 1930.

Atualmente, o dia 9 de julho que marca o início da Revolução de 1932, é a data cívica mais importante do estado de São Paulo e feriado estadual. Os paulistas consideram a Revolução de 1932 como o maior movimento cívico de sua história.

Foi a primeira grande revolta contra o governo de Getúlio Vargas e o último grande conflito armado corrido no Brasil.

No total, foram 85 dias de combates, (de 9 de julho a 2 de outubro de 1932), com um saldo oficial de 934 mortos, embora estimativas, não oficiais, reportem até 2.200 mortos, sendo que inúmeras cidades do interior do estado de São Paulo sofreram danos devido ao combates."

Feriado de quarta é uma loucura, é um domingo sem sábado. E sem a dupla Faustão e Gugu...

Pensando bem, é bem melhor que o domingo.

Quadrinhos

Momento Reflexão

Depois do resultado parcial do Bolão aqui na agência, percebi que definitivamente não entendo nada de futebol... muito menos da Eurocopa.
Mas serviu para refletir um pouco sobre a condição de lanterna
"Pra quem está em último, vale tudo pra competir pelo penúltimo lugar"

O melhor da mídia impressa

Eu sempre encontro uns anúncios pérolas ao ler os jornais! Essa é da loja Rechonchée... uma loja de lingerie para rechonchudas, eu diria, com um toque francês.

Namorados x Solteiros

Se tem um dia que os solteiros perdem, é no Dia dos Namorados. É uma conspiração contra nós, solteiros. Parece que tudo gira ao redor dos relacionamentos. A publicidade faz o papel dela, de vender presentes e dar idéias para o seu par ideal. Só corações no jornal. Santo Antônio é muito bem lembrado também. Não porque seu dia é 13 de junho (sexta-feira 13 este ano, por sinal), mas sim porque ele é famoso por atender as rezas desesperadas daqueles que procuram um amor.

Porém, ninguém fala a parte ruim. A parte que você abre mão de certas coisas para ter outras, como amizade. As brigas de relacionamento, sim, as famosas DRs. Ou até mesmo aquela briga muito idiota que te irrita profundamente. Ninguém fala que você vai gastar um dinheirão com Dia dos Namorados, aniversários, aniversários de namoro, Natal e que um dia, tudo isso irá em vão. Porque um dia acaba. E se não acabou, ainda não acabou. E o multishow bota um gordinho jogando bola sozinho para nos representar? Tenha a dó.

E fiquem com um email MKT da J&J pro dia dos namorados que cairá em plena quinta-feira, dia de muito trabalho e faculdade. Dia sem sexo. Vou fazer a campanha "Neste 12 de junho, comemore a solteirice como o Dia Oficial Sem Sexo".

Beijos

Inaugurando a sessão - Pra deixar de ouvir

Terninho descolado - 10.000 dólares
Gel artesanal importado do Tibet - 215 dólares (20 gramas)
Acordo com gravadora para lançar CD ruim - alguns milhares de dólares

Ter Roberto Justus na capa de um CD, estragar músicas clássicas e gravar usando fundo musical do videokê. - Não tem preço... alias tem sim, 23 reais.
Acho que comprar 23 churrasquinhos gregos (com suco) e passar mal por duas semanas, vale mais a pena.


Pra ouvir 30 seg e definitivamente não comprar o CD
JUSTUS - SÓ ENTRE NÓS

veja também:

Estado de circo

Contos de uma vida urbana II

Perdi o fretado para ir trabalhar. O próximo era 09h30. Decidi ir de ônibus. Eliza Maria é o nome do microônibus que passa no Estadão. Incrível pensar que de todos os ônibus que saem da estação Barra Funda apenas um passa perto do meu trabalho.

Já peguei o ônibus errado na época que ainda estava fazendo entrevistas, pois os ônibus de ida e volta dessa linha passam praticamente no mesmo lugar, só que o Bom Retiro fica num ponto mais a frente e o Eliza Maria logo atrás.

- Moço? - pergunta uma mulher mascando chiclete, cena nojentíssima, logo pela manhã - Esse aqui é o Bom Retiro?
- Não - diz o cobrador - Esse é o Eliza Maria
- Mas tá escrito "Bom Retiro" na plaquinha aí na frente.
- Mas você num tem que olhar a plaquinha, tem que olhar o letreiro do ônibus.
- Ah, então vocês tem que explicar isso pra gente, usuário, depois a gente lê "Bom Retiro" e pega o ônibus errado e ninguém paga nossa condução nem a hora atrasada.
- Moça, a senhora tá me acusando erradamente. A plaquinha sempre teve aí, mas você tem que ver o letreiro.

A mulher não entendeu mesmo assim. Depois que ela desceu o cobrador começou a rir e falar:
- É, a gente vai ter que pagar a condução dela.
- Ela só tá procurando uns troxas pra botar a culpa do porquê tá chegando atrasada, relaxa gente!

Fones

Trabalhar em uma agência as vezes exige muita concentração, e nada melhor que escutar música para isso, desligar um pouco a mente do mundo, colocar os fones e focar no computador a sua frente.


Aproveitei o horario de almoço para comprar fones novos. Passei por um pseudo Stand Center perto e resolvi procurar la.
Achei uma loja especializada (alias especializada em várias coisas, de dvds dos bee gees a fones e equipamentos eletronicos genéricos).
Pedi para a moça do outro lado do balcão um fone, ainda disse que precisava de um com fio um POUCO maior, pois precisava conectar atras do computador, pra trabalhar escutando música.
Sem pensar duas vezes (melhor, sem pensar nenhuma) ela disse:
"Tenho exatamente o que você procura, este fone tem um fio com 5 METROS de comprimento!"

Tentei me imaginar trabalhando no meu PC, mas sentado do lado de fora da minha sala.

Jogos Universitários 2

"Dorothy seguia pela estrada de tijolos amarelos..." (O mágico de Oz)
Acho que eu sei de onde vieram os tijolos, depois de uns pacotes desses, todo mundo chega ao mundo de Oz. (ou da prisão de Oz, nunca se sabe)

Jogos Universitários

4 dias enchendo a cara.
Acordava e ja abria uma cerveja
ia dormir bebendo.
No último dia comeu uma coxinha na venda...
Passou mal.
"Coxinha FDP!"
E foi beber mais.

Yellow Submarine

Foi para o banheiro, abriu a tampa e la estava, submarino...
"Filhadaputa!"
Ficou com a duvida na cabeça, que tipo de pessoa deixa um presente assim?
Deu descarga e nem usou o banheiro, perdeu a vontade.
Voltou para o computador e no I-tunes tocava:
"We all live in a yellow submarine
We all live in a yellow submarine..."
Resolveu não escutar mais musica pelo resto do dia

mundanças

Quem leu o post O Começo pode ficar sussegado pois essa fase de fazer NADA já passou. Hoje tenho tanta coisa pra fazer que olho esse calendário umas 477 vezes por dia e não sei qual animal está no mês de maio. As coisas mudam rapidamente. Agora já conheço as pessoas, sei das fofocas, fofoco também. Bom, não é surpresa alguma, eu sempre digo que meu conhecimento e minha memória são ótimos para coisas fúteis!

Contos de uma vida urbana I

Quem vive em São Paulo city e depende do metrô/trem provavelmente conhece a Ponte Orca. Trata-se de um ônibus gratuito que liga certas estações de trem às estações de metrô.
Todo dia costumo pegar na Barra Funda para me livrar de duas baldeações a caminho da Paulista. Têm dias que não consigo, pois funciona somente até as 20h. Certo dia fiquei em dúvida porque eram quase oito horas, mas decidi tentar a sorte.
A fila estava grande, o ônibus encheu. Talvez seja mania de paulista apressado sentar nos bancos próximos a saída, para agilizar o embarque/desembarque.
Sentei a lado de uma mulher que comendo pipoca, daquelas que vem com bacon. Azar o meu, certo? Aguentar o caminho todo aquele cheiro nojento de bacon. Nojento quando a gente está sem fome alguma. Nojento porque a situação ficou nojenta.
O saquinho de pipoca chegava ao fim quando a mulher se desesperou e comeu com muita voracidade até a última migalha.
Como se não bastasse, começou a lamber os dedos fazendo barulhos desagradabilíssimos. Comecei a imaginar os caminhos que a mão dela deve ter passado: trabalho, haste do metro, catraca do metro, dinheiro, boca. Muito higiênico.
Como se não bastasse (2), ela partiu pra limpeza dos dentes com o dedo indicador, que já havia sido lambido anteriormente. E a limpeza durou bastante tempo. Até as sobrinhas do dente foram engolidas (ainda bem, vai que ela decide tirar do dente e jogar no chão).
O cúmulo foi que logo após limpar os dentes, ela começou a limpeza do salão. SIM! Meteu o mesmo dedão indicador no nariz e tirou váriaaaas catotas fazendo bolinha e jogando ao vento. Nojentíssmo. Pena que não chegou a fim.
Depois de limpar o nariz, digo e repito: com o mesmo dedo, ela voltou a limpar os dentes.
Foram os meus 15 minutos mais longos dentro de uma Ponte Orca. Escolhi mal.

No Trânsito

Depois do caso do metrô, fui trabalhar de carro.
Duas horas depois, parado no mesmo lugar, e ha 15 minutos ouvindo o vendedor de suflair negociando o preço do chocolate com um caminhoneiro, senti saudades do apito que avisa que as portas vão fechar.


Alias, suflair é o produto mais negociavel do mundo.

-3 por 10, tudo bem vai 4 por 10!
-5 por 10 e eu só faturo 50 centavos, pode ser?
-Faço 3 por 5 só pra você então! (agora os 50 centavos de lucro não existem mais e o vendedor está pagando para o caminhoneiro levar o chocolate)
-olha la, 4 por 5 e todo mundo sai ganhando! (não sei o que o vendedor vai ganhar, talvez uma amizade nova)
-4 por 4,50, fechou? (Esse quer namoro sério, só pode ser)

No Metrô

"Próxima estação, Paraíso" (diga-se de passagem de paraíso so o nome mesmo)
A porta abriu. Entrou mais gente que o vagão comportaria. Depois entrou mais.
Aquele aperto, empurra, empurra, mulher grávida.
"Olha a mulher grávida passando, cuidado!"
Sempre tem uma mulher grávida no meio né, talvez naquele amasso de gente o bebe saia mais facil.
Mais empurra, empurra. A porta não fecha.
Pra fechar um senhor toma distancia e pula com tudo terminando de amarrotar as pessoas la dentro.
"O gente, calmae! cuidado!"
"Não precisa empurrar!"
"Ai ai. Hunf!" (odeio gente que bufa, acha que um grunhido resolve a situaçao)
As pessoas mantem uma comunicação sem sentido, os que estao sendo empurrados falam pro alto, pra todos ouvirem, mas nunca olha diretamente para a pessoa que empurra. E este, o "empurrador" finge que não é com ele, ou culpa a pessoa de tras com os olhos.
Fico quieto, na minha, amassado e amassando...
A porta fecha e o trem parte.
Aí o comentario escapa, as pessoas nunca conseguem guardar essas coisas, tem sempre que revelar ao mundo.

"Ta cheio né"

Não, ta vazio, ta todo mundo apertado por que em dias de frio a gente gosta de ir trabalhar de conchinha.

MUDEI

Sarcasmos à parte, eu, Érica (ou Cakes), mudei o endereço do meu blog pessoal! De estagiariadepp.blogspot.com mudou para todamisturada.blogspot.com, ou seja estagiariadepp.blogspot.com NON ECXISTEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

todamisturada.blogspot.com
todamisturada.blogspot.com
todamisturada.blogspot.com

Sarcasmo na vida dos famosos

Fonte: UOL

Call Center

Pobre é uma desgraça! Compra passagem aérea pelo Submarino Viagens e depois se ferra pra conseguir QUALQUER informação sobre o pedido! Estou aqui, às 09h30 da manhã, há uns 10 minutos, na esperança de ser atendida por alguma boa alma ou qualquer alma, num to nem exigindo um ser-humano de corpo presente! Não vou desligar o telefone até conseguir! A musiquinha já grudou no meu cérebro mesmo...

O Começo

Primeira semana é assim:

"Cervo-do-pantanal (Blastocerus dichotomus)

O cervo-do-pantanal é o maior dos cervídeos que habitam as planícies alagadas e várzeas di centro-oeste, sudeste e sul do Brasil. Podem chegar a 150 quilos e 1,30m de altura. Já foram muito caçados pelo seu couro e chifres, mas atualmente a principal ameaça à sua espécie é a destruição dos seus habitats."

A gente lê até o animalzinho do mês no calendário sobre a mesa.

O triste fim de Zé Sujeira

É com imensa tristeza que eu comunico o fim do nosso querido bar Tira Prosà (isso mesmo com crase no "A")
Ficam aqui as lembranças, os momentos os brindes (música do Kenny-G ao fundo).
Do English Menu ao sorriso maroto do Zé ao abrir uma cerveja gelada (e barata), sempre haverá um lugar em nossos corações e fígados para esse lugar um tanto quanto... mágico. É essa a palavra que eu buscava pra representar aquele lugar.
"Um lugar mágico!"
Não como a fantástica fabrica de chocolates, nem como o mundo de OZ (tanto aquele lugar bizarro do mágico de OZ quanto à prisão onde o capeta Adebise tocava o putero), mas como um lugar onde ovos coloridos e torresmos podem conviver durante décadas sem serem removidos, onde a cerveja é barata e as baratas são limpinhas (essa parte eu inventei), onde o garoto Zé faz suas traquinagens e conta parábolas de quando frequentava moteis sem pagar...
Ja estou com saudades daquelas mesinhas de plástico que ficavam estratégicamente posicionadas perto do lixo.



Um Brinde ao Tira Prosà (o querido Zé Sujeira)

Um antes... um...antes apenas

Voltei a postar com mais frequencia nesse humilde blog de situaçoes cotidianas (apesar de poucas pessoas lerem, acho que preciso divulga-lo mais).

Final de semana é sempre uma alegria, depois de uma semana cansativa, você pensa, putz finalmente o final de semana!
Sexta - Festa
Sabado - Festa
Domingo voce esta estragado podre literalmente (atenção quem souber aonde Keith Richards faz aquela troca de sangue estragado por um novo me avisa).
Voce liga a TV, Faustão e Gugu... Voce pensa que morrer não seria tão ruim.
Domingo é um saco, principalmente quando voce acorda as 3 da tarde. Voce quer que ele acabe logo, mas não quer que ele acabe porque depois vem a segunda...
Domingo pode ser chamado dia paradoxo.
Bom vou me despedindo, tentarei achar algo para curar a ressaca.
O engov de antes a gente sempre toma o de depois a gente nunca lembra. (alias nao lembramos de muita coisa)

Mini Crônica do dedo do pé

Nunca foi de muitas palavras.
Talvez fosse muito tímido. Nem esquentava com isso, até curtia a timidez.
Festa de família, avôs, avós, tios, primos, cunhados, vizinhos e penetras. Em meio a tanta confusão não viu o pé da mesa.
Enfiou o dedo, aquele o mais inusitado (entre o dedo do meio e o mindinho) do pé, no pé (da mesa).

-Filhadaputa!!!!!!!!!

Vovó boquiaberta deixou a dentadura cair.

Sarcasmo Madrugal

Diretamente do site UOL leio a notícia "Ganhador de loteria volta a trabalhar no McDonald's".
Aconteceu lá no Reino Unido. Tudo bem, o cara não ganhou na loteria mais acumulada do mundo, mas peloamordedeus, deve ser só pra comer de graça, promessa, ausência de ambição pra uma vida melhor, alguém me explica?